Lecteurs PERSPICACES, cet article est pour VOUS !

Que les Zautres ne se sentent surtout pas Zexclus, hein ! Ils sont également invités à lire cette petite page jusqu'au bout, c'est même important, car une INFO fondamentale sortira de ces lignes !

(Reste à définir précisément ce qui est fondamental ;-))

Bon, je revêts mon costume de Sphinx, ou plutôt de Sphinge (oui oui, mes cours de grec m'ont appris que la Créature était féminine, je vous juuuuure!) et je vous pose mon énigme à 10 dollars :

Qu'a cette guitare de SPECIAL ?

Je reformule, car je trouve la phrase moche : que cette guitare a t-elle de spécial ?

Décidément, ce matin, je ne suis pas inspirée : ça sonne mal, non ? Pas la guitare, la phrase interrogative.

En quoi cette guitare est-elle spéciale ? C'est mieux, là, ou pas ?

Elle a quoi de spécial, cette guitare ? En dehors du fait de faire rater toutes les formes de la question que je veux poser à son propos ??? Keskelle...?

KOICETYKELLA c'tte gratte, nom d'un chien ??? Ah mais !

La Sphinge pédale dans le sable du désert grammatico-stylistique, c'est avéré.

Le Lecteur aura l'amabilité de ne se préoccuper que du sens et non de la forme, merci.

La Sphinge, faisant amende honorable, va donc concéder un INDICE au cas où son élocution approximative aurait eu quelque impact sur les facultés déductives de son Lectorat. Je vous AIGUILLE... sans vous piquer (hi-hi) : envoyez la photo du PICKGUARD*** siouplé ! 

Observons donc ce famous pickguard, noir, en l'occurrence, qui empêchera la caisse d'être grattée et éraflée par le médiator du guitariste acharné.

Normalement, j'en ai assez dit... et vous répondez, fiers et ravis de vous-mêmes : bon sang mais c'est bien sûr ! Vu la direction du manche, la position des cordes et la place du pickguard.... c'est une guitare pour GAUCHER !

Et donc... et donc... Kicéty qui est gaucher ici ? A la Gazette, je veux dire. Ou à la Ferme si vous préférez. On les cultive ici les gauchers, c'est vrai. Mais dans le lot y en a Un... qui a décidé de me rejoindre dans mon loong martyre d'apppprentissssage de la guitare. Pour constituer, à terme, un duo :-))

Et donc, on a équipé le postulant au titre de Jimi Le Retour. MARIE-CHARLOTTE (Ibanez), la nouvelle Meilleure Copine de Marie-Violette (Fender) !

Les présentations sont faites, messieurs-mesdames : applaudissez la Tite dernière !!!

***J 'ai mis ça pour faire english, donc pro, mais moi, perso, je dis la plaque. Comme ça, les Grillons se moquent de mon vocabulaire mais pas de ma prononciation. Parce que je vous jure que là, elles se fendent la poire avec force de hurlements, la dernière fois, y a deux jours, c'était au comptoir du Mc Do où j'ai commandé un WRAP...

Google réalise-t-il bien ce qu’il fait, en ce beau 15 avril, Jour de l’Ami des Animaux ?

Que le doodle ne rende pas hommage à notre cher Angel boy, on peut comprendre : il est encore bien trop jeune et bien trop vivant pour l’exercice mémorial. Mais de là à ENCENSER le type qui a osé rendre possible la torture de MILLIONS d’élèves innocents et à profil littéraire, franchement, faut oser !

Leonhardt Euler :  au moins a-t-on un nom à maudire ! ;-))

Je lis « On lui doit par exemple la notion de fonction mathématiquef(x)=y, ainsi que de nombreuses formules permettant des calculs rapides pour ces fonctions. »

Notez : « calculs rapides ».

Alors là, je suis morte de rire, Lecteurs chéris ! Calcul rapide, pour moi, c’est un peu comme « Il marcha longtemps le long de la  mer sèche » ou «  On sentait d’emblée en lui  une mollesse rigide… »

Sur 1 point : quelle est la figure de style employée dans les deux phrases du paragraphe précédent ?

Eh oui, chez « nous » aujourd’hui, c’est le Brevet blanc de français.

Alors, Herr Euler, bon anniversaire, mais quand-même, vos formules, équations et autres instruments de torture médiévo-mathématiques, moi, Gazetière, je ne les honorerai pas !

Ni aujourd’hui, ni demain ;-))

Je ne rendrai grâce qu'à l'inventeur de la calculette (et encore, le modèle "non scientifique"). C'est qui, d'ailleurs ???

Les roues tournent...

Celle du temps...

Dimanche, c'était le Nouvel An chinois. Que les Angels, la faute à un agenda surnourri, fêteront dignement ... avec près de deux semaines de décalage... Pas grave, les dates de cet événement fluctuent, de toute façon ;-)

Elles ondulent et se déplacent, tel le SERPENT dont l'année commence... Signe... peu recommandable si j'en crois les sympathiques descriptions qu'on trouve ci et là : "Le Serpent est, dit-on, séducteur, égoïste, manipulateur. Il est, paraît-il, méfiant et apprécie un certain mystère."

Hmmmm... un vrai cadeau, c't homme-là... ;))***

Bon. pour le Serpent, les comptes sont réglés.

Tournons... la page.

Reste la Roue de l'amour, avec Valentin, le Saint des zamoumoux. Google n'oublie jamais, je crois, de célébrer ce jour au grand coeur. Aujourd'hui, il fait d'une pierre (qui roule, etc...) deux coups (de foudre?), nous emmenant en manège, mêlant les transports amoureux aux vertiges des grandes hauteurs !

On fête un ingénieur, du nom de George Ferris, qui, sans doute, vous est aussi inconnu qu'à moi-même...

Inventeur imaginatif de la majestueuse Grande Roue "moderne" (Ferris Whel, dans le texte), qu'il a présentée "dans le cadre de l’Exposition universelle de 1893, qui se déroulait à Chicago" (http://www.e-orientations.com).

Pfffff... C'était, dit-on, pour rivaliser avec la Tour Eiffel, attraction majeure de l'Expo de Paris en 1889... Question ferraille, il n'a pas mégoté, avouons-le, Ferris le bien nommé ! Sa roue "du haut de ses 80 mètres, (...) était constituée de deux moteurs à vapeur et pouvait supporter 2 160 personnes. Elle contenait 36 nacelles de 60 places chacune (40 assises et 20 debout). Cela prenait vingt minutes pour que la roue fasse deux tours." (Wiki-chérie, un bel article pour cette Grande roue). On n'était pas non plus dans des vitesses vertigineuses...

Enfin, voilà : je ne vous détaille pas les aventures de ladite Ferris Whel, vous connaissez mes sources et pouvez aller de votre propre chef puiser d'utiles et supplémentaires infos...

Je vous invite juste, avec amour, Lecteurs Très-Bien-Aimés, à embarquer dans le Doodle animé du jour (avec des clics au coeur), en chantant "Tu m'fais tourner la tête, mon manège à moi, c'est toi...", ou "Vertige de l'amour"...

Et hop, Gentils Abonnés, c'est le Jour de l'Amour : TOURNEZ MANEGE !!!

*** D'aucuns auront compris que mon opinion n'est pas vraiment objective...

NDLR : L'invention de l'attraction ell-même semble être ottomane et remonterait au moins au 17e siècle !

L'idée est incontestablement géniale : profiter de la pluie pour faire de la musique. Transformer la façade d’un immeuble en orphéon les jours où le ciel pleure. Regardons-vite cette invention méteo-culturelle !

J'avoue, je suis tombée sous le charme !
D'abord, déjà, pour commencer, en préambule et au premier regard : cette maison est TROP BELLE avec ses couleurs qui rappellent l'encre favorite des collégiennes des années 70, le bleu "mers du sud" ! Elle a un côté Fifi Brindacier, je trouve.

Ensuite.... elle est carrément singulière, avec ses gouttières comme autant de sculptures-lianes qui partent à l'assaut de son aquatique façade.

Une maison-orchestre, ce n'est pas si commun ! Et puis aussi, elle est en Allemagne, à Dresde, et ça, évidemment, ça compte dans la balance !

Kunsthofpassage Funnel Wall à Dresden, dans la Neustadt, Allemagne

http://desyeuxpourvoir.blogspot.fr/2011/11/un-immeuble-qui-joue-de-la-musique.html

Après ...franchement ? Faut voir... Ou plus exactement, entendre.
Sur la petite vidéo, le résultat n'est pas probant.

Une seule solution : aller juger de l'effet sur place. Ou au moins, déléguer mon envoyée spéciale "Allemagne de l'est" ;-))

à suivre....

 ... il (en) restera toujours quelque chose.

Du moins l’espère-t-on. Pudeur oblige.

Car le gros magasin à l’oiseau rouge, pour ne pas faire du pub, propose dans son catalogue de Noël, un cadeau qui pourrait être la formule magique pour donner le (bon) goût du repassage aux ménagères de moins de 50 ans démotivées (votre Gazetière, par exemple…) : la housse thermo-réactive.***

Je n’en peux mais.

Plus on repasse chaud, plus le chippendale se dévêt.

Hot ! Hot ! Hot !

Apparemment, tout de même, il ne va pas plus loin que le caleçon. C’est pas non plus  the full monty, hein !

Mais enfin… Et en plus, c’est même pas cher ! Non, non, non ! Moins de 10 euros le spectacle renouvelable à l’envie !

Mes chères copines, soyons claires : si votre Homme vous offre cet obscur objet du désir, râlez, pestez, révoltez-vous ! C’est qu’il y a anguille sous roche, voire baleine sous gravillon : cela sent le message même pas subliminal comme quoi «  vous repassez si bien »…..(que ce serait dommage qu’il se fasse lui-même ses chemises 200% coton ultra-froissable).

En même temps, si votre housse antique est complètement brûlée au milieu et que vous posez un linge par-dessus à chaque utilisation pour ne pas repasser directement sur le support (Cf. ma planche de torture), c’est peut-être le moment d’investir. Mais vous-même, toute seule, de votre propre chef. Cela est complètement différent.

*** Déjà, rien que le nom...

NDLR : en tout petit dans le catalogue, ils proposent aussi la version féminine de la planche. Mais j’en parle même pas ici tellement ça n’a aucun intérêt, n’est-ce pas ???