Survie en milieu hostile : expérience numéro 1

12.09.2008

Vous le savez comme moi, la couche d'ozone est crevée, donc le soleil nous brûle. La banquise fond à toute vitesse, le niveau monte (comme à l'école), la jungle se déforeste, le Gulf Stream va se dévier, et soit Bordeaux sera englouti sous les eaux, telle la cité d'Ys, soit ce sera une nouvelle zone polaire, avec des températures que je n'ose même pas imaginer.
On ne sait pas encore choisir entre la désertification ou la glaciation, mais de toute façon, on est foutu, destinés à mourir sans pétrole, étouffant sous des tonnes de déchets. Donc, seuls les plus forts auront une chance de s'en sortir et de continuer à s'obstiner à trouver que la vie est belle.
C'est pourquoi la Gazette, toujours à la pointe du zèle journalistique, a décidé de mettre en route une série d'épreuves de survie, pires qu'à Koh Lanta ou dans le Loft des Secrets, je vous le dis !

L'expérience numéro 1 relatée ici est précisément partie d'une situation extrême, à savoir le dégivrage absolu du congélo de la Bottine dimanche dernier et, dans la foulée, du nettoyage intégral de la partie réfrigérateur. Les Angels étaient à mes côtés dans cet épisode digne des célèbres Travaux d'Hercule, et peuvent donc témoigner de la difficulté de la chose : croyez-moi, ce fut musclé... Y a que la banquise qui fond, mon congélateur, non.
Je passe les détails et j'en arrive à l'expérience qui nous intéresse.

Bon, il faut dire que le Sieur Guillaume m'avait un peu provoquée samedi en "se la pétant" et se vantant d'avoir mangé, devant témoin, un yaourt du 6 juin date limite, soit trois mois moins deux jours.
Il pensait avoir atteint des records...Eh bien, c'était une perche tendue pour votre Gazetière, notoirement toc-toc. Ah si seulement....!
Le miracle a eu lieu, j'ai exhumé un brassé nature du mois de mai, quand j'avais encore 44 ans !!! Trop beau, coincé dans un angle inaccessible, un angle mort de mon beau Gorenge !!!
Il ne restait plus qu'à espérer que le truc ressemble encore à quelque chose.... C'était en apparence le cas. A l'oeil, ce yaya ne fait pas son âge. Au nez, rien à dire non plus. Un brin sur la langue : foi de Fée, il schmeckt gut !!! Ok, l'Expérience de survie dans un monde dévasté et rempli de périls est définitivement entamée.
Par mesure de prudence, je scotche la preuve au mur : si on me trouve raide sur le carrelage de ma cuisine, je veux absolument éviter l'erreur judiciaire et une accusation injuste d'empoisonnement de la part de mes héritiers. (Ben oui, j'ai un Livret A à la Poste, ça fait des envieux).
Puis, je mange mon yaourt et j'envoie un texto à mon rival en matière de yaourts natures périmés. Qui me renvoie des félicitations aussi goûteuses à mon égo que le fut le brassé de mes 44 ans à mes papilles de 45. Je cite : "Tu mets la barre très haut". Oui. Merci Guillaume de reconnaître mes mérites et mon inaltérable bravoure. Le prochain texto, je l'envoie au Guiness Book.
Une soixantaine d'heures plus tard, le cobaye va bien, merci.
Elle peut fondre la banquise, il peut diparaître le pétrole, moi, j'ai un estomac au poil (et un réfrigérateur du tonnerre, avec option cryonisation !!!)
La Gazette profite de cet article scientifique de Net réalité, pour rendre un hommage à un comic strip qui l'a beaucoup régalée il y a quelques années et qui traîne encore sur la Toile : les Aventures de Michel le Yaourt.

http://frigo.lapin.org/strip-95-le-costume.php

T'en fais pas Michel, chacun ses goûts, t'as toutes tes chances !!!