Lecteurs curieux et germanophiles : la suite du feuilleton en TECHNICOLOR !

Episode 2 : BUNTE STADT

Après les rouge et vert  de notre désormais célèbre Ampelmann, découvrez ici que Berlin est une ville pleine de couleurs...

Il y a des maisons ROSES

... d'autres ORANGE et VERT

...et des campinettes MANDARINE !

...des stations  de métro variées, par exemple JAUNE pour Hermannplatz.

On y croise des ours BRUNS

et des perroquets MULTICOLORES !!!

Oui, Lecteurs adorés, le printemps à Berlin éclate de mille couleurs, et vous verrez bientôt que la Nature sait garder sa place au coeur de cette graaaaaaaaaaande ville !

Mes amis et lecteurs adorés, je le sais depuis ce matin, je me suis même réveillée avec cette information capitale  relayée par la radio : je n'ai AUCUNE CHANCE d'être l'heureuse gagnante de l'euromillion.

Oublions toutes les choses extraordinaires que je pourrais faire avec tous ces dollars, tous les cadeaux dont vous bénéficieriez... Le Parisien a cassé définitivement le rêve que j'aurais pu avoir (ben oui, j'aurais pu l'avoir, ce rêve!) en dressant un implacable "portrait robot" du gagnant potentiel.

D'accord, c'est comme un sondage, ce ne sont que des stats, pas non plus Parole d'Evangile. Mais quand-même.

Tout est dit, et je vous en fais profiter de suite.

"Voici, en exclusivité, le portrait-robot du grand gagnant". (Comparez avec le mien)

C'est un homme qui a l’accent marseillais. (raté - raté)

Quadragénaire et marié (ok - raté)

Ouvrier plutôt que cadre supérieur (raté, même si je ne suis pas non plus cadre supérieur).

Bon, bilan : sur 5 critères, j'ai UN point.

Jeu, set et match.

Notez que dès le départ, j'étais mal partie, eu égard au sexe du gagnant.

M'est donc venue l'idée qu'à défaut d'ÊTRE la gagnante, je pourrais peut-être EPOUSER le gagnant.

Mais là encore, non, décidément pas.

L'accent marseillais j'ai HORREUR de ça : je n'aime que les hommes d'au-dessus de la Seine, moi (la Loire, à l'extrême limite, en cas de pénurie éventuelle).

Quadragénaire, ça va. Marié = pas mariable, donc, le truc des épousailles est  fichu de fait.

De toute façon, hein, j'ai déjà dans mon coeur un quadra avec un accent qui me va, alors tant pis pour l'euromillion, de toute façon, je ne joue même pas, alors !

... tu penses à l'école !

Et d'ailleurs, t'en rêves aussi la nuit :-))

Alors, pour celles et ceux, parmi mes Lecteurs chéris, qui ne figuraient pas dans les heureux destinataires du mail d'Angel 3, session de rattrapage, cours intensif durant les vacances d'hiver, petit effectif, suivi personnalisé, pédagogie du projet... Enseignants qualifiés, dûment diplômés d'Etat.

Et donc, le mail :

Tu sais que tu es devenu(e) un(e) vrai(e) instit' quand :
> > > - tu pars bosser avec un cartable plein à craquer et trois cabas ;

(et donc, ça justifie ta passion immodérée pour les sacs de toutes sortes... C'est un besoin professionnel!)
> > > - tu connais au moins 14 Dylan, 28 Théo et 35 Yanis ;

(et des Jessica, Léa, Emma... aussi, quand tu bosses en école mixte!)
> > > - tu te ruines en stylos rouges, correcteurs et cartouches d'encre ;

(et surtout, tu t'éclates avec toutes sortes de couleurs de stylos : rose, violet, mer du sud...)
> > > - tu as de grosses traces de peinture acrylique sur tes plus belles fringues ; 

 (du coup, t'as plus vraiment de jolies fringues, les tailleurs, tu les laisses aux filles des bureaux!)
> > > - tu es expert(e) en démêlage de nœuds de chaussures ;

(et de noeuds de capuche, de cordons de jogging... et de cheveux enchewinggummés!)
> > > - tu comptes sérieusement investir dans une plastifieuse ;

(pas plus tard que ce matin, dans le catalogue Pearl... MDR!)
> > > - tu fais une leçon de savoir-vivre dès qu'on te coupe la parole ;

(mea culpa!)
> > > - tu dis au moins une fois par jour « tu sais pas ce qu'il m'a encore fait aujourd'hui, le Kévin »;

(cette année, ce serait plutôt "Laurie" !!!)

> > > - tu ne parles pas de « fin juin » mais de « la semaine 9 de la période 5 »

(précision : quand on n'est pas trop "chiffres" on peut dire "après les dernières évaluations"... C'est pareil !)
> > > - tu as une bibliothèque remplie de manuels et de guides pédagogiques ;

(et pourtant, je la vide tout le temps ! mais ça revient tout seul...)
> > > - tu tripes à mort sur les catalogues de fournitures scolaires ;

VRAI !!! Des fois, je rêve que j'ai libre-accès dans un magasin comme ça...
> > > - tu embauches ton mec pour réaliser des constructions qui serviront à ta classe ;

( et pour ramasser dans la rue des trucs géniaux qui vont servir, t'imagines même pas....;-))
> > > - tu te transformes en ermite trois week-ends par an parce que tu t'y es encore pris au dernier moment pour remplir ces p… de livrets scolaires ;

(C'est pas ça ! C'est qu'il y en a toujours plus à remplir !!!)
> > > - tu termines tes courriers persos par « Cordialement, la maîtresse ;

(... si tu ne fais pas gaffe...)
> > > - tu emploies un langage châtié quatre jours par semaine de 8h30 à16h30 mais en dehors de ça,
> > tu jures comme un routier ;

(Alors ça, c'est FAUX !!! Par contre, j'abandonne peut-être le "nous" au profit du "on" et j'oublie quelques "ne"...)

> > > - tu prends ton repas de 11h30 à midi ; - tu fais la grasse mat' le mercredi, le samedi et le dimanche matin

(et c'est dur pour ceux qui se lèvent le mercredi, je sais...)
> > > - tu préfères les chaussures orthopédiques aux escarpins ;

(c'est pas qu'on PREFERE, mais...si on veut tenir le coup...)
> > > - tu entasses partout des pots de yaourt vides, de vieux prospectus et des cartons de toutes tailles en
> > te disant que ça finira bien par servir un jour ;

(Heureusement, quand on est titulaire, on peut stocker ça dans SA classe!)
> > > - tu réemploies des mots que tu avais rayés de ton vocabulaire depuis ta pré adolescence (« j'en ai ras la casquette »,« tu me fais suer », « tu dis des sottises », « tu es un petit polisson») ;

("Mais qu'ils sont ch...ocolat !!!" A la maternelle, ils adorent!)
> > > - tu développes une tolérance zéro au bruit en dehors des heures de travail ;

Mon entourage est témoin !!!
> > > - tu maîtrises les termes tels que MCR PPRE PPS IA IEN ASH MDPH ...

Et IDD, PDMF, PAI...
> > > - tu as une énorme collection de mandalas (et tu sais ce que c'est…) ;

ABSOLUMENT !
> > > - tu as toujours un shampoing anti-poux dans ta salle de bain, au cas où ;

Surtout la lotion et le peigne à dents vrillées écraseur de lentes !
> > > - tu te sers encore d'un compas… qui fait 50 cm de long ;

L'équerre est assortie et la règle jaune fait un mètre !
> > > - tu fais trois jambes aux « m » et deux jambes aux « n », un joli petit pont aux « p » et deux boucles aux « f » ;

Et une queue de cerise au "o"...

> > > - tu sais qu'il faut bien secouer le toner d'une photocopieuse avant de le changer (ça s'appelle faire faire des économies à la collectivité) ;

Et tu récupères les feuilles pour te servir du verso !
> > > - tu es enfin le plus grand sur la photo de classe ;(pour ma part, ce n'est pas tj vrai...)

J'ai TOUJOURS été la plus grande !!!
> > > - tu commences l'année au Sédatif PC et tu la finis shooté au Red Bull ;

Et combien de boîtes d'Euphon ???
> > > - tu as enfin saisi la subtile différence entre progressions et programmations (ou pas ...) ;

...et entre "séquence" et "séance", "pédagogie" et "didactique", "référentiel" et "curriculum"...
> > > - tu as lu cette page en repérant toutes les fautes d'orthographe…

(je mets une très bonne note...mais, évitez  les abréviations "sms"!)
> > et tu réexpédies ce genre de blagues uniquement à d'autres instit'…parce qu'il n'y a bien qu'eux qui peuvent te comprendre !! 

Je fais mieux, j'essaie de faire mieux connaître ma confrérie !!!

BONNES VACANCES à ceux qui en ont (et qui sont allés au bout de l'article!)

Petit extrait de l'archi-célébrissime Rabbi Jacob***...

Rappelez-vous :

Victor Pivert, narquois : Vous avez vu, Salomon ? Ils ont des voitures, maintenant, hé, hé, hé... Ils ont des Rolls blanches, les Noirs.
Salomon : En tout cas, c’est pas à Monsieur que ça risquerait d’arriver...
Victor Pivert : Quoi donc ?
Salomon : Que Mademoiselle épouse un Noir.
Victor Pivert : Qu’est-ce que ça veut dire, ça ?
Salomon, d'un ton lourd de sous-entendus. : Que Monsieur est peut-être un peu raciste.
Victor Pivert, scandalisé. : Raciste ! Moi, raciste ! Salomon... Raciste ! Enfin, Dieu merci, Antoinette épouse un Français bien blanc. Biiien blanc... Il est même un petit peu pâlot, vous trouvez pas ? Avec ses petits boutons…
Salomon, zozotant. : … et son cheveu sur la langue...
Victor Pivert : Il a un cheveu, mais il est riche, riche comme moi, et catholique comme tout le monde !
Salomon : Pas comme tout le monde, Monsieur ; parce que moi, par exemple, je suis juif.
Victor Pivert, abasourdi, après quelques instants de silence. : Vous êtes juif ? Comment, Salomon, vous êtes juif ? (Salomon confirme d'un signe de tête.) Salomon est juif ! Oh !
Salomon : Et mon oncle Jacob, qui arrive de New York, il est rabbin.
Victor Pivert : Mais il est pas juif ?
Salomon, légèrement amusé. : Ben si.
Victor Pivert : Mais quand même pas toute votre famille ?
Salomon : Si !
Victor Pivert, résigné. : Écoutez, ça fait rien, je vous garde quand même.

Avec l'humour, on peut tout dénoncer, même si c'est parfois grinçant.

Hier, c'était la journée souvenir de Martin Luther King et Google nous a pondu un bien joli petit logo.

Banal aujourd'hui, heureusement, des enfants jouant sur la même marelle ( tous sur la même Terre, tous appelés au même ciel...)

Merci Martin, merci Rosa, merci Angela...

Mais où en sommes-nous, nous ? En vrai ?

Si vous voulez tester vos (éventuels) stéréotypes et préjugés, il y a quelques tests en ligne...

Des tests qui évitent les questions directes appelant des réponses forcément bien-pensantes.

Des tests qui prouvent à quel point on peut être formatés par notre environnement, notre éducation, notre culture...

ce sont des tests dits  "d'associations implicites".

Lecteurs curieux de mieux vous connaître, prenez donc quelques minutes de votre précieux temps... Isolez-vous... Il faut être au calme pour l'expérience :-)

Et allez-y, vous ne serez pas déçus du voyage : vous jouerez un peu au rat de laboratoire et c'est assez rigolo.

Et puis, vous réfléchirez...

Prêts ?

OUI JE SUIS D'ACCORD POUR DIRE LA VERITE, TOUTE LA VERITE, RIEN QU'LA VERITE !

*** Merci Wikipédia qui m'a évité de retranscrire moi-même le dialogue  !

Lecteurs Chéris, la Gazette a décidé qu'il était temps pour elle de profiter de sa notoriété et de servir de tremplin à de jeunes pousses en leur offrant une chance de toucher facilement un lectorat à la fois nombreux et de qualité. A la façon de la bourse Robert Bosh, par exemple, elle va donc permettre aujourd'hui à un journaliste-stagiaire manifestement plein d'avenir de publier son premier article signé.

Le texte qui suit est donc né entièrement sous sa plume, et chaque commentaire de la rédaction sera bien évidemment estampillé comme tel NDLR).

Tout au long de la Road 65 (article sans photo car l’envoyé spécial est vraiment très spécial),

Cette route, si typique, tant chargée de souvenirs et d’émotions, ne peut se franchir qu’en allumant le poste de radio de la voiture et là vous y apprendrez toutes sortes de choses surprenantes, telles que dans certains pays du nord, l’homme vit 4 âges dans sa vie. Savez vous lesquels ?

Il y a d’abord l’age où il croit au père noël.

Puis l’age où il ne croit plus au père noël.

Ensuite vient l’age où il est le Père noël.

Et enfin l’age où il ressemble au père noël.

[NDLR : Constatez, ça commence très fort. Dès la deuxième ligne, on tape carrément dans la PHILOSOPHIE.]

Vous saurez aussi, vous qui êtes dans le 3^ème age de votre vie, Lecteurs chéris de votre Gazetière, et qui confectionnez vos cadeaux, pourquoi le ruban s’entortille lorsque on le frotte de tout son long avec la lame d’un ciseau.

[NDLR : Constatez, ça continue dans les hautes sphères : la vulgarisation SCIENTIFIQUE de haut-vol.]

Vous qui ne pourriez plus vivre sans avoir la réponse à cette question, je vais vous la narrer. Lors du frottement du ruban contre la lame du ciseau, il se produit un échauffement torride qui dilate instantanément la face frottée. Sitôt le passage effectué le ruban tout aussi instantanément se refroidit et se rétracte de façon plus serrée qu’il ne l’était à l’origine. Donc il s’enroule sur lui-même en attendant un autre échauffement. [ NDLR : c'est un point de vue peut-être un peu subjectif, ce me semble, mais bon, rien ne démontre non plus que les rubans n'attendent pas un prochain frottement, donc, on laisse l'affirmation].

Messieurs et mesdames [ NDLR : perso, j'aurais mis les dames d'abord, hein! ] les lecteurs attentifs de cette chronique, je vous en supplie, si vous croisez le soir de Noël des rubans frisés, surtout allez chercher une paire de ciseaux et n’hésitez pas : frottez frottez frottez …

La route se prolonge, et au bout de ce périple, vous arrivez en cette belle ville de Pal, autrement dite en langue d'Oc Pau (NDLR : roc). Là vous ne devez manquer sous aucun prétexte la visite du château du bon roi Henri, qui en réalité a vécu moins de 1 an dans ce château et de toutes façons ce château est du style XIX _ème ….

Mais qu’importe, au cours d’une visite, bien peu coûteuse, car nos impôts paient l’entrée de nos fonctionnaires, vous pourrez faire la connaissance du GINET local béarnais, ce dernier vous expliquera entre autres que le Béarnais est bien mieux que le Basque,  mais vous apprendra aussi des choses extraordinaires telles que le tricot vient de sa belle région ce qui a donné, bien plus tard, le tricot de Pau. [ NDLR : plus c'est c..., plus votre Gazetière rigole, donc, évidemment, succès assuré pour les blagues de notre guide ! ]

Vous apprendrez de surcroît comment la petite bourse accrochée à la ceinture de cette gente dame a donné le mot budget.

Je pourrais vous expliquer comment , mais je vous conseille plutôt d’aller visiter le château sous les commentaires très humoristiques du GINET cité ci-dessus.

[ NDLR : avec moi, Lecteurs avides de savoir, vous auriez appris que cette menue bourse, contenant les piécettes nécessaires à la journée, s'appelait une bougette, puisqu'elle bougeait au rythme des mouvements de celle qui la portait. La perfide Albion a piqué le mot et quand il nous est revenu, bien mal prononcé, ça va de soit, c'était devenu un buget !!!]

(NDLR : il y a dans cet article, en sus des infos scientifiques et philosophiques, de l'HISTOIRE, de l'ETYMOLOGIE... C'est complet, je dois avouer)

En fin de journée, vous avez alors mérité de vous restaurer dans ce magnifique restaurant ou vous pourrez manger la meilleure choucroute béarnaise de tout le sud du Gave de Pau [NDLR : la Taverne Karlsbraü, où j'avais envie de manger et de boire de la bière Licorne, mea culpa! ], et en plus vous ferez peut être la connaissance de ce serveur si typique qui a l’air tout droit sorti d’un dessin animé de Tex Avery de part sa voix et son faciès.

Vous voila fatigué et repu, je préconise pour le retour à la grande ville une autre route, une ancienne route …

Erissem, Envoyé spécial, très spécial, de la Gazette.

NDLR : la modestie a empêché, je le sais, l'auteur de ce très bel article de donner une info SPORTIVE de première classe : l'Héritier, hier, dans cette belle ville de Pau, est monté sur le podium aux championnats régionaux de roule-tapis !

NDLR encore : non, rien, de rien, je ne regrette rien, surtout pas d'avoir prêté mes rotatives à l'éminent stagiaire qui me fait tourner la tête avec son pseudo à l'envers ! ! Allez, venez, Milord.... Padam, padam, padammmmm.... (95 ans, elle aurait, la dame...)