Le marronnier de saison... (presse féminine ;-))

30 mars 2013 6 30 /03 /mars /2013 14:49

...celui auquel vous n’échapperez pas, Lecteurs chéris ? Le petit régime de printemps !

Ou comment vous alléger des 3 ou 4 kilos pris cet hiver, pour ne pas trop déborder du maillot de bain que vous arborerez d’ici peu au Ferret pour les plus « Petits mouchoirs » d’entre vous (j’en espère zéro chez mes Lecteurs)…à Lacanau, Hendaye ou Carcans pour les banals Bordelais en goguette, voire au bord de l’étang sauvage ou à la piscine municipale ou à celle du camping pour les plus…enfin les moins…enfin, mes Lecteurs habituels, quoi ;-))

Tous les magazines ont dû commencer : je n’ai pas eu le loisir de reluquer les kiosques ces derniers jours un peu fous, mais j’en mettrais ma main de Gazetière à couper. Perdez 3 kg en 3 jours ! Cure détox sans souffrir ! Le petit régime des gourmandes : 5 kilos de moins en ne mangeant que des Tagada ! Maigrissez par la force du mental… Enfin, vous imaginez la variété des couverture confédéres autour du même INCONTOURNABLE thème. Exit la crise, le chômage, le nucléaire ou la guerre au Mali. La GRANDE CAUSE, c’est la fonte de la banquise, pardon, de la petite bouée qui ceinture notre taille de surnourris programmés génétiquement pour des périodes régulières de disette !

La Gazette, évidemment, SE DOIT de satisfaire son lectorat angoissé par la fin proche des mois en R, ceux où l’on peut, à la fois, manger des huîtres à satiété et se planquer sous des gros pulls pour profiter tranquillement de leur apport calorique :-). Eh oui, dès le mois de mai, les huîtres, c’est ceinture, et si on ne veut pas jouer les baleines au bord du Bassin, le régime c’est maintenant !

Je vous ai donc trouvé quelques formules qui ont eu et ont encore leur heure de gloire et c’est normal car elle sont (pour certaines) parfaitement efficaces.

Prêts à plonger dans l’imagination sans borne des inventeurs de maigreur ???

Option n° 1 : Manger tant qu'on veut sans grossir

1 - Naturel et simple : LE TENIA.

Pas besoin de se forcer à manger de la viande de porc mal cuite pour un résultat incertain. Dans les années 50, un labo américain mit au point une gélule contenant des œufs de la charmante et solitaire bestiole… Grand succès, efficacité, mais interdiction des autorités au bout d’un certain temps. Avoir le vers solitaire est quand-même une vraie maladie parasitaire qui, certes, fait perdre du poids mais affecte aussi la santé ! Gott sei dank, il existe encore de nos jours des fabricants de la pilule vermicole interdite, il existe également Internet pour se la procurer, et vous vous en douterez, il existe des consommatrices enchantées… notamment dans le milieu des top-models. Etonnant….

2 - Naturel encore, et économique : le régime VINAIGRE.

Plus ou moins inventé par le grand poète romantique Lord Byron (1788-1824), qui, fier de sa silhouette squelettique, entretenait son image éthérée par l’absorption de grandes quantités de vinaigre. Ses groupies de l’époque l’imitaient, se vidant allègrement de tout kilo excédentaire (et des autres aussi) en vomissant et par le biais de diarrhées sévères. Cool, sans vilain jeu de mot… ;-)

De nos jours, le vinaigre est à la mode pour faire son ménage écolo, et, en plus, il en existe des tas de sortes à tous les arômes. J’ose dire « pour tous les goûts » ! Elle est pas belle la vie ?

Option n° 2 : Manger le moins possible pour ne pas grossir

1 - Toujours aussi naturel et, somme toute, particulièrement économique : l’AIR DIET.

Qu’on a tous pratiqué dans nos très jeunes années quand on jouait à la dînette, au restaurant, à ce genre de faire-comme-si. L’astuce est simple comme bonjour. On met le couvert, on se sert pour-de-faux, et on fait comme si on coupait sa viande, piquait sa pomme dauphine, mâchait tranquillement sa bouchée…etc. Sans oublier de se tamponner les lèvres avec sa serviette après. Le corps, soi-disant berné par ces gestes conditionnés, croit qu’il est rassasié…. Je vous jure que ce n’est pas moi qui invente ! Je pense que ça marche de façon… fulgurante ! Et qu’on règle définitivement son problème de poids…et tous les autres avec en quelques jours à peine ! Comme dirait l’autre, c’est estomaquant, non ?

2 - Naturel, encore une fois, presque hygiéniste, dirais-je : le COTON.

A la mode sur certains forums actuels. Le recyclage des Demake up ! A avaler doucement, légèrement imbibé d'huile de paraffine pour que ça glisse mieux. Cette huile ne se digère pas, elle tapisse juste le tube digestif sans laisser passer la moindre calorie. Alleluia. Après avoir saturé l’estomac de coton, boire pour le faire gonfler et procurer une sensation de satiété. Donc, plus faim. CQFD. Fibre parfaitement non assimilable, le coton sera évacué… s’il ne bloque pas l’intestin. Après…je ne sais pas…. Le Destop, peut-être ?

Option n°3 : porter des lunettes !

1 - La réalité…augmentée. Avec des lunettes hight tech (je n’entre pas dans les détails) on peut faire croire à notre cerveau qu’on mange beaucoup plus que la quantité ingérée. Car on voit plus gros, donc, on a l’impression qu’on est plus vite rassasié. Ou alors, on avale une endive à l'eau mais on voit un rocher Suchard à la place et on croit vraiment qu'on mange un truc hyper bon... Illusion d’optique. Il paraît que ça marche !

Etonnant que ça n'existe pas encore pour lire sa feuille de paie...;-))

2 - Plus simple, plus économique. La réalité augmentée du pauvre, si j’ose dire ! Flippant, bluesant mais au moins sans danger autre qu’une petite déprime : les lunettes bleues. Ce sont les Nippons qui ont inventé le concept. Affublés de verres bleus toute la journée, nous serions zen et calmes. Pas du genre à avoir des besoins compulsifs de se jeter sur la nourriture. Qui, colorée de bleu, ne donne pas envie. La viande semble avariée, les légumes anémiés, les desserts écœurants. Alarme sanitaire ! Notre cerveau reçoit des signaux de mauvaise qualité nutritionnelle, donc, on perd le goût, l’envie et on arrête de manger très vite. Il paraît. Je n’ai trouvé aucune trace d’étude scientifique prouvant que ça fonctionne, mais, au moins, on a peu de chances de tomber malade, et donc, débordant ou pas des coutures du petit maillot, on a au moins des chances de le mettre et de rester en vie jusqu’aux vacances ;-))

Après lecture de la liste ci-dessus...c’est pas si mal !!!